2016年のこれまでを振り返ると泣けてくる。その3
今年の振り返り、3回目になります。
意を決して転職するも、パワハラモラハラに遭い、自分には無理と止むを得ず退職、さらに嫁さんに追い討ちをかけられ実家に避難しました。その1、その2の続きになります。
ヨメさんにさんざん否定され、実家に逃げ帰ってとりあえず自分のことだけを考え、連絡も取らずに過ごす。ボロボロの心を守るためにはその時はそうするしかなかった。。
子供ができたとわかってからスパッと禁煙、卒煙してたのだが、この状況になるちょっと前から仕事のストレスが尋常じゃなくなり、タバコも吸う。実家でも吸う。
吸う動機がよろしくないので、吸いながら…ニコチンで体が満たされながら…やっぱり自己嫌悪。
しかし、吸い慣れるもしくは喫煙者の時は、なんとも思わないが、久しぶりに吸った時の身体がだるくなる感じは凄まじかった。すごい毒を取り入れてるんだな…と。
ある程度落ち着いてきたら、やめれそうなタイミングでまたやめる。何回か禁煙をして、たまーに吸ったりしてすぐ禁煙するので、コツというか要領を得ている。
話それた。
嫁さんも不安やら混乱に巻き込まれ、これからどうするの⁉︎どうやって生活していくの⁉︎と詰め寄ってくる。
嫁さんの立ち位置としては合ってるというか、当然のことなんだが…距離を置くために、お互い冷静になるために少しの間避難しているのに、結局電話やらLINEやらでコンタクトをとっては話を蒸し返すので、
言わなくてもいい反論やら、言い返したり…ということになってしまうから、なかなか関係を修復するというところにたどりつかなかった。
職場で散々な目にあって辞めてしまったんだから、
「大変だったね。次頑張ってね。」
で済む話…ではないのは承知しているが、そのような事を言ってくれたらずいぶんと前向きになれたんだが…。
いくら妻とはいえ、人に過度の期待をしてはいけない。わかってはいるけど、辛かった。。
逆に、ではないが、いくら妻だからといって夫に対して、職場で負った傷をさらに引っ掻き回して傷口を広げる、といったことをする権利はないはずだ。人の尊厳を傷つけることはしてはいけないと思う。大袈裟にいうと。
ずいぶんとヨメさんを批判してる…というか、真面目くさって書いているが、ただの愚痴になっとる。いや、抗議やな（笑）
でも消さない(´･_･`)
一週間ちょいで家に帰ってきて、気まずいまま日常生活再開。
離職票やら、必要な書類を揃えたり…と、失業手当をもらうために、…というと聞こえが悪いので、失業による経済的な不安を減らして、再就職活動に専念できるように、失業手当受給の手続きを進めていた。
ハローワークに何度も通い、手続きを進める。
意外と、というか知らなかっただけだが、日にちがかかる。
まず最初に手続きを
→〜の書類がありませんので、また揃い次第…
→今度は、初回講習会が〜日に
→次は、雇用保険説明会の日が〜日に
→では、最初の失業認定日が〜月〜日で……
と、長い目で見るもののようで、仕事を辞めてから失業認定されるまで、ずいぶんと月日が経っていた。
で、一通り手続きは終わって、職探しを始めないと…となってきたぐらいで、どういうタイミングか足をくじいて、骨折。
ギブス固定生活ということになってしまった…。
ここの記事につながります（笑）
これにて振り返り終了。
職場もろもろから受けた精神的ダメージの立ち直り、からの骨折、療養で休職期間が長引いてきてどんどん自信が無くなってきて、今ではすっかり自分がブレブレになってしまってて、余計に物事上手く行かない日々が続いてます。
こうやってブログを書いているだけでも、本来は一刻も早く仕事を見つけないといけないのに、なにマイペースで更新しとるねん！とツッコミを入れては自己嫌悪になってしまいます。いつも自己嫌悪やな。
嫁さんに相談できる訳でも、背中を押してくれる訳でも無いので、一人で抱え込んでしまうのです。
長く働いていける仕事が見つかるだろうか？
自分には何もできないのではないか？
自分で自分を苦しめてしまっている感じがします。
なので、ブログにネガティブな事も書いて公開しとくと、まだ気が楽になるかなぁ…と。
まぁ、そういう時期もあったなぁ、と後から振り返って思えるのかなぁ、とか。
先日もお祈りメール、お祈りの手紙がポンポーンと届いてさらにヘコむ。。。
あきらめたらそこで試合終了ですよ…？
スラムダンク読んだことも見たこともないけど（笑）これ自分に言っとこう。安西先生のやつ
なんや、もう骨折関係あらへんなー(>_<)
再就職への道とかタイトルかえよかなー
最後まで読んでいただきありがとうございます。
